Isto é um queijo!

Milagre

2011-12-06T04:51:00.000-08:00

E não é que agora que passei a ter Cartão do Cidadão cresci milagrosamente 3 centímetros!? Sou uma cidadã Portuguesa com 1,72! Ámen!
Tudo isso enquanto estava na cadeira a conversar com a simpática senhora que me falava na sua experiência por terras transmontanas, fará se aquilo tivesse demorado mais uns minutinhos, teria saido de lá com 1,80! Sairia de lá uma Cindy Crawford!

Abençoada Funcionária Pública!

O que se procura?

2011-11-23T15:52:00.000-08:00

Filmes de mulheres com orgasmos explosivos?...

Sim, pelos vistos é por isso que muita gente aqui vem parar, mas, lamento. Aqui não há filmes com mulheres a ter orgasmos explosivos e, se há ou não orgasmos explosivos, hey, acho que isso já é entrar dentro de território privado. Mas votos de boas buscas "googlianas" a vocês cibernautas estudiosos que querem saber e, ao que parece, ver, mulheres a terem orgasmos explosivos. Voltem sempre, caso não queiram ver apenas filmes, e sim por outros motivos!

Bem hajam pela rápida visita, de 1seg.

Dias azedos e penas soltas

2011-11-23T05:37:00.001-08:00

Não sou nenhuma cindy crawford. Deixem-me em paz.

Quem não esteve lá, que levante a mão e se retire.

2011-11-23T05:37:00.000-08:00

O passatempo favorito dos homens é atirar-nos à cara que há "gajedo" bom por aí, que "as colheitas" vão sendo melhores e que já nem passam no centro da cidade para não se distraírem com as "gajas" que eles desejam amarrotadamente no bolso das calças - e que se nós "não nos esmerarmos" ou "fizermos como elas", eles não terão problema nenhum em dar-nos um suave e simpático pontapé na nossa "bundinha" redondinha para poderem de seguida, acariciar uma mais redonda e mais cheia que a nossa.

Que o façam, coitadinhos, não ficam com peninha deles, minhas amigas?

Pobrezinhos, a verem coisas boas e não puderem fazerem nada...

Pois bem, expliquem-me então porque é que os estupores não o fazem logo de uma vez por todos (dar-nos esse tal pontapé que eles tanto gostam de soletrar - pon.ta.pé) em vez de ameaçarem que andam muitas mulheres por aí a quem eles gostariam de espetar a unha e que mais tarde ou mais cedo o vão fazer?

Alguém tem uma boa resposta para isto?

Parece-me que é óbvia - porque são todos uns C******.

Bla bla bla, muita garganta, muitas boquinhas, muitas maminhas, isto e aquilo, bla - mas coisa que se veja nas suas mãozinhas de criancinha esfomeada, coisa boa que se veja - NADA, rien, nothing.

Porque será? Não dá vontade de perguntar? Porque é que os C***** não comem as tais ditas e nos deixam descansadas!?

Porque, minhas amigas, eles se agarram com todos os miseráveis apêndices que possuem à velha máxima - mais vale um pássaro na mão que dois a voar. Não é revoltante que tenhamos os nossos ouvidos virginais poluídos por tais comentários absolutamente ridículos, despropositados, aberrações sonoras proferidas assim no ar?

Conselho de amiga, há tanto rapaz simpático por aí, acho que deveríamos voar também, devíamos encolher o joelho e depois enfia-lo bem no centro das perninhas dos nossos mais que tudo insatisfeitos - acima de tudo preservar a felicidade alheia.

Pergunto-me: não seriamos todos mais felizes?

Código

2011-11-23T05:36:00.001-08:00

"Não tenho nada para te dizer"

O que é que esta frase quer realmente dizer?

Parabéns!

2009-06-08T10:48:00.000-07:00

Eh lá! Este blog faz um ano!
Weeeee PARABÉNS!!!
Parabéns a ti - Isto é um Queijo - por estes momentos de libertação em que eu posso dizer merda, sexo e pénis no mesmo texto.

em duas linhas

2009-06-08T10:40:00.000-07:00

O mundo é uma orgia.
Hoje estou de costas voltadas ao sexo.

Ah... lá se vão 2,5Kg que me andavam a dar voltas à cabeça.
Por tudo isto - viver é bom.

Conversas de "maldezer"

2009-04-14T12:35:00.000-07:00

Está aberta (oficialmente) a semana do mal dizer ou então estou com tensão pré menstrual.

Vamos mal dizer de tudo.
O dia está uma merda. Esta chuva é uma porcaria, só serve para provar que estas botinhas novas que eu comprei, e que me custaram o olho de um sítio que não vou dizer, são uma grandessíssima e molhadíssima MERDA.
A vida é uma porcaria, anda práqui uma pessoa a trabalhar a trabalhar e não goza nada. Quando pode gozar está tão fodida que só apetece é dormir.
E depois é tudo contra nós, é a dieta que não faz nada, é o champoo que não funciona, é o perfume que custa milenas e que está a chegar ao fim, é o gato que deixou o meu casaco preto cheio de pelo... é ter um namorado que não me liga nenhuma quando eu quero e que só me chateia quando eu estou ocupada.

E olha... não é que deixei de ter vontade de dizer mal!?!
Meus amigos, não é fácil lidar com tudo isto quando se tem 1,69 e se pesa 53kg (ou 56kg como diz a MERDA da balança da Farmácia Suissa - é que há muita farmácia, mas a porra da balança da Farmácia Suissa é que é)!

"Bitch" mode

2009-04-14T11:25:00.000-07:00

engordei 3kg ...

(as reticências dizem tudo)

Queres ficar deprimida? Receita:

2009-04-12T13:54:00.000-07:00

Ingredientes:

Uma nota de 10€
Uma tabacaria ou livraria
Uma ou duas revistas (dependendo do grau de depressão que prefere).
Uma cadeira.

Senta-te e lê.

Não costumo comprar revistas de moda. As tais Elles, Vogues, Happys e por aí adiante... mas desta vez foi diferente. 6€ em revistinhas. Caras larocas na capa, uma carteira de oferta - nada mau - pensei eu!
Vai de abrir a primeira e é um desfile de cremes, perfumes, dietas, lojas e roupas, cremes para a pestana, cremes para as pontas dos dedos da mão direita. Ora é "emagreça em 10 dias", ora o "ataque à celulite", "Amigos de aluguer" e a lista continua.... tudo ilustrado com miúdas de 11 anos, muito sensuais e extra magras a olhar para nós com o ar mais superior e anoréctico imaginável! Roupas que não se podem comprar em Portugal, e mesmo que se pudesse ninguém as poderia vestir. Maquilhagem e penteados que nem 5h no cabeleireiro te safavam para ficares com aqueles looks.
Eu até andava satisfeita com o meu corpanzil, pronto, nasci com seios e com ancas roliças, pernas de alfinete e pés de gigante, pronto - em mim nada é perfeito. Eu até andava satisfeita com tudo isto, o espelho era simpático, as roupas amigas... sentia-me GiRa! Mas depois daqueles 6€ de revistas fiquei super deprimida! O mundo virou-se contra mim, afinal eu sou um monstro de 56kg, 91cm de anca e 86cm de peito e uns míseros 169 centímetros de altura! Uma coisa grotesca! Eu devia ser proibida de sair à rua! Matem-me, escondam-me, NINGUÉM ME PODE VER.
As revistas de hoje ou são escritas por mulheres que odeiam mulheres ou homens que nos querem foder a cabeça, é que não há pachorra para tanta futilidade.
Meus amigos, é difícil lidar com tudo isto!
É que depois os homens ficam a achar que aquilo é que é o normal! Não faltava a depilação nos sítios mais inimagináveis, e ainda tinham de nos matar à fome e espremer para dentro de umas roupinhas que mal nos deixam respirar!

Deviam repensar o conceito de revista feminina, pois 98% das páginas são publicidade e os artigos não interessam nem à Maria Caxuxa. E tanta mulher despida - credo (digo eu, para aproveitar esta expressão que tão bem cai nesta quadra) - querem fazer com que deixemos de apreciar homens? Jasus!
O meu namorado é que fica todo contente, "leitura de casa de banho" diz ele, é que de ler, meus amigos, aquilo não tem nada! O que eu sei é que: Não quero que o meu modelo de mulher seja uma rapariguita checa de 20kg com o ar mais miserável do mundo!
Mulheres deste mundo, juntem-se!
Somos gado ou quê!?
Afinal de contas - queremos ser somente uns manequins bem vestidos ou queremos ser gente e acima de tudo respeitadas por toda a embalagem que nos compõe (incluindo cabecinha)?
Eu sou muito feminina e gosto de trapos e afins, mas acho que estamos a entrar no exagero!

Vale a pena pensar nisto.

Maria Caxuxa

Queres fazer amor comigo?

2009-03-07T09:04:00.000-08:00

Antes de mais explico o título, antes que alguns leitores confusos digam "sim" (aviso já que eu sou mesmo muito má na cama). "Queres fazer amor comigo?" é a peça de teatro que está agora no Casino Estoril, recomendo vivamente! Vão ver! Fui convidada para a estreia, e eu nem sabia ao que ia, mal eu imaginava que ia ser um orgasmo múltiplo de gargalhadas! Um texto que fala sobre mulheres, de como as mulheres vêm o amor e o sexo, terrivelmente delicioso! Trinquem por favor esta maçã que aqui vos estendo! Vale mesmo a pena!

Tema que tenciono desenvolver no futuro: um free pass para a traição, o sonho de qualquer "pila"

2009-01-28T10:56:00.001-08:00

Russian Brides

2009-01-28T10:44:00.000-08:00

Alguma coisa está a mudar no mundo. Não percebo: homens carecas com pêlos a escapar das narinas de mão dada com miudas de 23 anos, altas e loiras que sabem apenas sorrir e dizer "si"?
Alguma coisa não bate certo...
O mundo vai acabar em 2012 não é?

(Tema a desenvolver... )
Amigas, isto parece-me grave.... gravíssimo íssimo íssimo.

O mulherio devia andar com as antenas no ar, há uma revolução a aproximar-se, e os homens com menos de dois neurónios em breve vão também perceber que o dinheiro dá para mais do que cervejas e lá mandam eles vir uma rapariguita com casacos de pele, alta e semi perfeita (não fosse o sotaque a atraiçoar as belas cabritas).

Continuo sem perceber nada de homens, são porcos, têm pelos em todo o lado, quando abrem a boca é para o disparate, e na maioria das vezes têm a idade mental de um miúdo de 5 anos. Aos 30, trocam-nos por uma de 18 porque dizem que as nossas carnes já não são o que eram e pronto. Afinal somos o quê? Bonecas? Sinto-me cada vez mais defraudada com o sexo oposto, não passam de uns oportunistas que querem o que não podem ter e o que têm (não vá o diabo tece-las e ficam com os pezinhos ao frio, é bom ter sempre uma pelo beicinho).

Meus amigos, não é fácil lidar com tudo isto quando se tem 1,69 e se pesa 53kg!
Estou cada vez mais interessada em explorar o lado feminino das coisas.
Não confio muito nos homens de hoje.

o Inferno do Verão

2008-06-11T03:34:00.000-07:00

Parece que a inspiração para este blog me chega sempre com os primeiros sinais do Verão, as temperaturas altas os decotes e a roupa mais transparente. Agora que analiso os meus antigos posts, parece que o Inverno é uma bela altura de descanso para além de ser também a altura das golas altas e dos casacos de penas.
O meu pequeno saco dos horrores começou a encher, não sei bem porquê, as coisas não são é justas. Por vezes a pressão de ser mulher é mais que muita, o "tens de te esforçar", "tens de ser melhor". É tudo muito cansativo. Sou uma cabra prestes a deitar as garras para fora. Devia era mandar tudo à fava e não ligar a nada, mas as minhas fibras não mo deixam, são cá uns calores!
Maldito Verão...
Meus amigos, não é fácil lidar com tudo isto quando se mede 1,69 e pesa 53kg! (diria + 56)

Alala alala - cansei de ser sexy II

2007-08-01T10:10:00.000-07:00

O passatempo favorito dos homens é atirar-nos à cara que há "gajedo" bom por aí, que "as colheitas" vão sendo melhores e que já nem passam no centro da cidade para não se distraírem com as "gajas" que eles desejam amarrotadamente no bolso das calças - e que se nós "não nos esmerarmos" ou "fizermos como elas", eles não terão problema nenhum em dar-nos um suave e simpático pontapé na nossa "bundinha" redondinha para poderem de seguida, acariciar uma mais redonda e mais cheia que a nossa.

Que o façam, coitadinhos, não ficam com peninha deles?
Pobrezinhos, a verem coisas boas e não puderem fazerem nada...

Expliquem-me então porque é que os estupores não o fazem logo de uma vez por todos (dar-nos esse tal pontapé que eles tanto gostam de soletrar - pon.ta.pé) em vez de ameaçarem que andam muitas mulheres por aí a quem eles gostariam de espetar a unha e que mais tarde ou mais cedo o vão fazer?
Alguém tem uma boa resposta para isto? Alguém?...
Parece-me que é óbvia - porque são todos uns C******.

Bla bla bla, muita garganta, muitas boquinhas, muitas maminhas, isto e aquilo, bla - mas coisa que se veja nas suas mãozinhas de criancinha esfomeada, coisa boa que se veja - NADA, rien, nothing.

Porque será? Não dá vontade de perguntar?
Porque é que os C***** não comem as tais ditas e nos deixam descansadas!?
Porque, minhas amigas, eles se agarram com todos os miseráveis apêndices que possuem à velha máxima - mais vale um pássaro na mão que dois a voar.
Não é revoltante que tenhamos os nossos ouvidos virginais poluídos por tais comentários absolutamente ridículos, despropositados, aberrações sonoras proferidas assim no ar?
Meus amigos, não é fácil lidar com tudo isto quando se mede 1,69 e pesa 53kg!

Pergunto-me: não seriamos todos mais felizes?

O que é que os homens querem (afinal)?

2007-07-21T10:19:00.000-07:00

"Cansei de ser sexy" Cansei mesmo... Whatever.

Que raio de obsessão é esta que os homens desenvolveram? Parece que agora a palavra favorita do "homenredo" português é Sexy! E pronunciam-na com aquele semicerrar de olhos e sorriso de lábio, o movimento com a cabeça (que puxam para trás como se sofressem de algum tipo não identificado de torci colo), para não falar naquele movimentozinho irritante com as mãos, uma espécie de espiral de prazer "movimentacional".

Tentei procurar o significado desta palavra que o meu namorado adora arremessar-me quando uma gaja descascada de 12 anos (qual LOlita perversa) se atravessa no nosso caminho, mas não encontrei nada que me satisfizesse. Concluí que deve ser mais um trocadilho perverso que algum homem ressabiado inventou para dar cabo da cabeça e das emoções das mulheres - deve ter a ver com: sexualmente comestível?

Hoje em dia, ser mulher não chega para calar a boca de um gajo. Ser boa, nos dias que correm está absolutamente e inequivocamente fora de moda, os gajos já não vão nessa, aliás, arriscarei a dizer que as "boas" foram todas despromovidas e tentam agora tirar o certificado para caberem no escalão de "Gaja Sexy".

Para além da palavra Sexy ser irritantemente "abichanada", tem aquele "y" que lhe dá um som laminado que corta em fatias muito pequenas a auto-estima de QUALQUER MULHER QUE SE SINTA BEM A SER QUEM É. MAS A QUAL NÃO AGRADA AO NAMORADO POR NÃO SER SEXY.

Pois, subitamente vivemos num mundo cruel e muito competitivo, uma espécie de Selecção Masculina que compete ferozmente com a dita Selecção Natural. Imaginam onde isto nos vai levar?

Estou enjoada, enfastiada, agoniada direi mesmo FARTA desse vocábulo que me aterroriza nos sonhos mais picantes... já não se pode sonhar?!

"Ser Sexy, não podias tentar ser mais sexy? Dou-te tantas dicas!"

Well, parece que não podemos agradar a todos não é? O problema é que desconfio que dentro em breve não se poderá agradar a ninguém. O mercado masculino é demasiado sensível a essas coisas e a essas tendências... Terei de me vestir de uma forma reles para que me dêem valor por aquilo que eu sou? Terei de andar o dia todo de mamoca e pernoca ao leu? Terei de me vestir como "garota de cartaz de oficina"?

O mundo das relações podia ser bem mais simples. Não estás contente? Fuck off, then.

Meus amigos, não é fácil lidar com tudo isto quando se mede 1,69 e se pesa 53kg!

Soluções?

I have none. O que é que os homens querem, afinal? Não pensaram já todas nisto?

Ai sim? Pois acho muito bem! (toma lá e não digas que vais daqui)

2007-07-10T10:42:00.001-07:00

(Deu-me para títulos longos - fases)

Falava eu de trivialidades com um amigo quando ele me atira com uma pedra. Não foi uma pedra real, foi uma pedra emocional. (sou mulher e pressinto essas coisas, sou mulher e não posso deixar escapar aquela pequena conversa sem ter de desabafar as atrocidades que os meus monstros femininos estão a destilar com as suas línguas venenosas)

"Os gajos é que fazem tudo, têm que dar o primeiro passo, bla bla"

Controla-te, Lola, controla-te, olha a ulcera!

Concordo com o "bla bla", é que aquilo que vocês se gabam tanto de fazer, meus amigos, é nada! Quer-me a mim parecer que queriam comer Lagosta ao preço da sardinha!

Queriam o quê afinal? Uma cadeirinha confortável, um cocktail? Por favor, alguma coisa haviam de ter que fazer, a vida de homem não podia ser assim tão facilitada onde a única coisa que precisavam de fazer era manter a verticalidade em dia, se é que me faço entender!

Acho muito bem que tenham de se "chegar à frente" na hora de conhecer a "Princesa".

Ai há dragõezinhos? E montinhos altos com penhascos? E pontesinhas que abanam e não sei que mais? Não tenho pena nenhuma, há que sofrer, doutras formas, aquilo que nós MULHERES temos de sofrer a VIDA INTEIRA para manter o vosso INTERESSE ligado.

Sim, daqui, da minha poltrona de feminilidade, parece-me muito bem que sofram as maiores atrocidades possíveis numa pré tentativa de acasalamento. Lembro-me de algumas, onde massacrei sem pena, o desgraçado que se apresentava diante de mim com os olhos esmorecidos pelo medo. Meus amigos??? É preciso tanto jogo?

Sim, jogo, no inicio muita timidez, muito medo, muito "não sei quê" para depois jorrarem as comparações, os ataques constantes à celulite, os "insultos" disfarçados quando não gostam de alguma peça de roupa, os olhares mais "indiscretos" que cobrem de lambidelas gulosas a nossa amiga sueca que está de passagem... e poderia continuar.

Nós mulheres sabemos dessas coisas... não íamos facilitar NADA quando podemos fazer sofrer, por tempo indeterminado, o vosso ego ruminante.

Meus amigos, não é fácil lidar com tudo isto quando se tem 1,69 e 53kg!

Se forem escorraçados, maltratados e espezinhados pelos saltos de agulha, não se admirem com isso, afinal é imaginarem o que é estar numa discoteca apinhada usando uns saltos que vos apertam os calos e os joanetes a afastar macacos de dois neurónios! Sejam pacientes e persistentes! Afinal, Roma não foi feita num dia! E uma mulher bOoooUa também não!

COISAS QUE NUNCA SE DEVEM DIZER A UMA MULHER QUANDO ESTA ACABA DE SAIR DO CABELEIREIRO

2007-07-04T15:36:00.000-07:00

SENHORES:

Segue-se uma lista de regras simples sobre O QUE NÃO SE PODE DIZER a uma mulher saída de um cabeleireiro.

Na manhã do dia fatídico (ida ao cabeleireiro), comentários como:

1- tens o nariz amarelo!

2- a tua mama esta a sofucar-me.

3- sabias que se podem fazer reduções mamárias?

4- és mulher para uns bons 9 metros!

devem ser evitados, para bem da vossa saúde, evitem falar o que quer que seja. É demasiado perigoso! Aquando da chegada da dita a casa, devem evitar-se comentários como:
4- só fizeste isso? Pronto, fizeste depilação integral e isso?
5- eu gosto de ti na mesma
6- gosto do teu barulho de porta a chiar
7- o teu cabelo volta a crescer
No final da noite, quando chegar o momento da baba e do ranho, evite comentários infelizes como:

8- eu avisei-te... tinhas de pensar melhor.

9- desde que cortaste o cabelo, as outras mulheres parecem-me mais sexy's.
10- não sei se gosto.

o drama de dia 4

Meus amigos, não é fácil lidar com tudo isto quando se tem 1,69 e se pesa 53kg!

I´m no Cindy Fuc**** Crawford, you stupid asshole!

2007-06-28T07:52:00.000-07:00

Estou completamente irritada.
Eu já não acredito no Pai Natal, e o Coelhinho da Páscoa nunca me convenceu com aquela história dos ovos pintados, mas os homens? Minhas filhas, esses comem os mitos todos que lhe dermos à colher - se inventarmos o mito que comer bananas faz com que o corpo das mulheres fique mais parecido com o da Cindy Crawford, meninas, os indianos começavam a vender bananas, em vez de rosas, por todos os bares cafés e restaurantes do país inteiro. Como se a Cindy também não tivesse coisas asquerosas em alguns pontos do corpo! Tontos idiotas.

Devo confessar, ainda acreditava na regeneração dos homens - talvez um dia tivessem uma luz sobre cavalheirismo e Sex Appeal masculino.

Como é que é possível???

Como é possível ainda me surpreender por demonstrações de "basaltismo" masculino???

Quem é que deu o direito aos homens de andarem para a aí a pontuar e a dar opiniões sobre os atributos femininos? Em que instituto é que os energumenos pensam que andaram para apontar o dedo ao "pelo da sobrancelha" que desponta, e àquela nova sarda que com o sol se formou do lado direito dos nossos esbeltos narizes? Mas quem é que esses seres pensam que são? Deviam dar-se por satisfeitos por lhes ser autorizado, de vez em quanto, tocarem num par de seios tridimensionais em vez de se babarem em cima de um cartaz de oficina onde somente passam o dedo.

Se repararem bem, a partir do momento que o elemento do sexo oposto (esse bichinho com poucos litros de sangue no corpo (hello, não dá para tudo!) e que possivelmente não consegue achar piada aos meus textos) se sente confortável na sua relação, começa a apontar o dedo a tudo! Rapariga, a tua vida torna-se num inferno - são comentários depreciativos à ínfima "ruguinha" na camisa, ao soutien que faz o peito maior (???Waht???), até do perfume se queixa, da cor do creme - TUDO! Subitamente essa coisa com pelo na cara a que chamamos de namorado - acha que é o expert do século XX em moda! Começa a dar palpites "palpitinhos" e "palpitões" para o deixares mais "entusiasmado" com a "vida", começa a fazer comparações entre o nosso rabo e o daquela gaja loira que nós não curtimos nada, como se isso nos motivasse a querermos ser melhores - para ele - qual bicho treinado que aprende por observação! Mas o mais irritante são os comentários amarelos quando lhe perguntamos se gostou de x ou y coisa, é assim que funciona para nós - mas se uma tipa se balouçar diante dele em shorts nem precisa de perguntar o que é que ele acha, ele oferece logo a sua opinião de génio da moda - gratuitamente! CHEGA! EU NÃO AGUENTO MAIS ISTO!

Meus amigos, não é fácil lidar com tudo isto quando se tem 1,69 e se pesa 53kg!

Será que os homens ao verem uma mulher nua mais que duas vezes deixam de conseguir apreciar a sua beleza? Achar-se-ão eles tamanhos deuses para se darem ao luxo de se queixar!? É que assim que arranjas namorado, nada do que faças chega para agradar ao bastardo, tornam-se uns exigentes de primeira, sempre a opinar isto e aquilo, tentando alimentar-nos com ervilhas para ver se a barriga fica como a da Crawford! Será que os "espertos" não percebem que 98% dos seios (redondos e grandes) que não se mexem nem descaem não são VERDADEIROS? Hello! Será que os "mestrados em moda feminina" não conseguem perceber que com uma boa base as imperfeições e até os pelos do buço desaparecem??? Hello! Será que os géniozinhos do "bom guarda-roupa" não percebem que se tiveres um rabo "elefantesco" ou se não tiveres rabo nenhum e usares umas calças especiais ficas como a Cindy? Hello! Porque é que os tipos preferem uma coisa falsa em vez de algo de carne e osso? Rapazes, continuem a sonhar diante da revista!

Quando é que os homens vão perceber que as mulheres são seres de "high maintenance"?

Não é com comparações que vais lá, meu amigo!

Talvez devêssemos deixar de fazer os comentários "por caridade" quando exibem as "miudezas", sejamos cruéis - comecemos a fazer comparações sobre o seu "membro" favorito.

We are no Cindy Fuc**** Crawford's, you stupid assholes!

GIRLS, LET'S GET DIRTY - Técnicas de defesa (ou nem por isso)

2007-06-22T09:32:00.001-07:00

É um tema difícil (poderemos até dizer que dentro desta gama são quase todos), vou tentar aborda-lo da melhor forma possível, com grande precisão e detalhe, usando o meu estudo como base, com a maior isenção possível - como exige um documento cientifico (que realmente mereça ser chamado de tal - cientifico).

Este documento, para além de autobiográfico, é de extrema importância. Parece-me que as mulheres deste país correm perigo! Amigas, graves riscos mesmo, e se não souberem proteger-se devidamente contra esta grande ameaça, diria a ameaça do século XX, estão condenadas a uma vida desinteressante como solteiras inveteradas. Amigas (e amigos, os que como nós possuem pseudo-príncipes encantados): se estão bem na vossa relação- afastem-se das OptometristAs. São as fêmeas mais Cab*** e repugnantes que possam imaginar, completamente intragáveis, causam mal estar e urticaria - é meu dever avisar para o perigo que elas representam. Assim sendo, decidi contar a minha história, ainda recente e dorida. Mas como mulher que dedicou a vida ao estudo das relações humanas sinto que devo revela-la ao publico: Cá vai.

Alguém sabe o que é umA OptometristA?

(devem ter reparado que o (A) está destacado? Esta espécie é, na sua totalidade, feita de fêmeas - mas deixemos estas explicações para daqui a nada, quando aprofundarmos o tema da sociedade OpulentometristA, perdão, OptometristA.)

Alguém? Não? Terei imenso gosto em elucidar-vos antes de iniciar o meu desabafo.

A espécie OpulentometristA (perdão, perdão, eu descontrolo-me com facilidade) OptometristA é uma espécie recentemente descoberta e identificada (há 2 anos apenas, pelo grande biólogo Opilus Visaolonga, e que continua a ser estudada pelo mesmo e por muitos outros biólogos, solteiros, com tendências anti-sociais e com gostos informáticos requintados (outro caso para estudo)) que se interessaram especificamente pelo comportamento sexual desta espécie e especialmente pelo seu comportamento perante o sexo masculino - a espécie OpulentometristA não possui membros do sexo masculino, daí necessitar de "engatar" roubar e seduzir o sexo masculino de outras espécies (com preferência para os machos humanos). São extremamente perigosas e detestáveis (e eu que já achava que não havia nada pior que mulheres normais, eis o meu espanto quando descubro que há pior!).

Esta espécie é deveras semelhante à humana, em inúmeros aspectos, daí durante muito tempo se ter achado que pertenciam ao mesmo grupo que nós (mamíferos), só quando se descobriu que as Opto (diminutivo para OptometristA) eram ovíparos - uma classe Passarídea ainda sem classificação científica - é que se delineou a fronteira que separa as duas espécies - mulheres vs Opto.

As Opto são uma sociedade pequena e fechada, daí continuar a ser pouco conhecida, mas o que a torna especial é a sua habilidade extraordinária de se camuflar entres os humanos (surpreendente, melhor que o camaleão!), é portanto bastante difícil de identificar uma Opto fora do seu ambiente natural. Depois de algumas semanas em extensivas e intensivas sessões de observação de campo, posso agora falar abertamente do comportamento desses estranhos seres que tão poucos conhecem até agora. A melhor forma de identificar uma Opto é perguntar em voz alta "que raio é uma optometrista?", estes seres são demasiados sensíveis a esta pergunta, têm tremeliques histéricos e dão beliscões nas pernas por cima das meias de vidro e saem timidamente dos seus buracos escuros para nos elucidarem, e todas elas fazem o mesmo discurso, sem mudarem uma única vírgula (vi isto acontecer 12 vezes, nunca falhou), passo a citar:

"A OptometristA identifica, quantifica e qualifica as anomalias da visão e da motilidade ocular. Com base no diagnóstico, definimos e aplicamos programas terapêuticas com vista à reabilitação motora e funcional. Desenvolvemos acções com fim de potenciar as capacidades visuais dos deficientes grandes ambliopes. Realizamos exames complementares de exploração funcional anatomofisiológico das estruturas implicadas na visão e intervimos na adaptação de lentes de contacto."

(suspiro e reviro os olhos, bah, parecem mesmo mulherzinhas intragáveis a falar)

A Opto diz isto em pose de palestra, com uma mão na anca e a outra no ar de dedo esticado, depois corre fazendo movimentos muito parecidos com os dos pombos, movendo a cabeça para a frente e para trás.

Durante o meu estudo de campo pude ainda identificar algumas marcas características que todAs as desta espécie possuem:

caminham sempre de pescoço levantado sem falarem com outros mulheres, o nariz é arqueado e o cabelo costuma ser comprido

não usam óculos

a maior parte do tempo usam batas brancas com três botões desapertados no peito, em alguns casos usam somente a bata - sendo que estas são as mais perigosas (somente para quem tem namorado)

têm todas ar passarídeo ("pombalínico"), fazendo os mesmos movimentos que os pássaros menores, e desconfio que o cérebro seja do mesmo tamanho (faz parte do meu estudo no futuro)

têm sempre umas folhas carimbadas nas mãos e fazem promoções especiais em exames "optometricionais"

transmitem sentimentos de raiva e asco às mulheres da espécie humano (sentimentos sem explicação, sendo que um grupo de teste que esteve em contacto com Opto, ao responderem a um questionário feito por mim depois da experiência, disseram que a maior parte do tempo só lhes apetecia, citando: "apertar o pescoço escanzelado das bichas", "chamar-lhe nomes", "esbofeteá-las" e ainda "enfiar-lhes o "optómetro" pelo ** acima"

todas as Opto possuem no seu guarda roupa grande percentagem de roupa bege, as calças são na sua maioria pretas, as botas são de cano alto e bicudas e usam sempre casacos de cabedal preto e guarda chuvas-compridos.

(E fico-me por aqui pois a lista é demasiado grande. Penso ter feito uma boa introdução à problemática, e está tambem explicado o meu "amor" (ranjo os dentes) pelas Opto. Passo à descrição da minha experiência)

Esta espécie ataca em grande superficies, lojas de óculos, de todo o tipo, esse é o seu local de eleição, o seu ambiente natural! E como alguns príncipes usam óculos (o meu príncipe usa!) e de quando em vez tem que renova-los para que possa ver bem - ver bem as as estrelas e as folhas, a mim! - ou às coisas que ele gosta de ver (lambisgóias e enguias), mais tarde ou mais cedo lá teremos de as enfrentar. Lá fomos os dois. Era mais uma tarde alegre (pensava eu), saltitando de um lado para o outro a experimentar óculos, fartamos de rir! Ah, parecia que o mundo era perfeito! Foi quando a vi!

Uma Opto, bem desenvolvida a aproximar-se, com o seu nariz de batata empinado e sorriso rasgado, vinha na nossa direcção - mas olhando melhor, não era na "nossa direcção", era na direcção dele. Os homens no geral quando veêm uma Opto perdem o controlo de si e das suas hormonas. Disse duas ou três frases (que para ambos eram engraçadas) e ele derreteu-se como um caramelo pegajoso numa tarde de Verão na praia - Não podia acreditar que aquilo estava acontecer! Pegou no braço dele e levou-o para fazer "os tais" exames "optométricos", fiquei numa "salinha" sentada nuns desconfortáveis sofás azuis à espera, tentando perceber o que é que se passava do lado de la de um vidro fumado que deixava passar algumas silhuetas para o lado de cá. Eles eram afagos, mãozinha no joelho, carícias no cabelo, encostadelas provocantes e risinhos de ratinho com cio. Mas que raio era aquilo? Que raio!? Quando dou por mim, as luzes apagam-se e ficaram assim durante alguns, LARGOS e infinitos, segundos. Viro-me e reviro-me no sofá, os nervos em franja, instintos "assassínicos" ao rubro, até a minha respiração se começava a descontrolar (eu não sou assim - ia pensando comigo mesma). As luzes acendem-se de novo. Recomponho-me e consigo ver a sombra dela a sacudir-se la dentro como gata assanhada! E pumba, as luzes voltam a apagar-se. Foi como um bofetada, fiquei minutos sem perceber o que é que se estava a passar. As luzes acendem-se e eles saem de lá, um grande e brilhante sorriso nos rosto dele, as faces rubras na cara dela e eu a perguntar-me a mim mesma "onde-raio-tinha-a-cabeça-para-me-apaixonar-por-um-tipo-que-não-consegue-concentrar-se-em-duas-coisas-ao-mesmo-tempo-quando-o-sangue-que-deveria-estar-no-cérebro-começa-a-encher-lhe-outras-cavidades-corporais?". Aproximei-me dele incrédula. Depois de lhe fechar a braguilha, com dignidade, coloco-lhe os velhinhos óculos na cara para que ele pudesse admirar a "maravilhosa" Opto que no seu imaginário de "homem sem escrúpulos" ele via - uma gaja de "pelanga" no sovaco e seio "melanciano"- antes que ele pudesse dizer qualquer coisa, afastei-me de tudo aquilo com um punhado de rebuçados de café na mão, ainda ouvi o empregado de cara de modelo Kalvin Klein a perguntar-me se precisava de ajuda - "homem, só quero rebuçados, chega-me de caramelos!".

Meus amigos, não é fácil lidar com tudo isto quando se tem 1,69m e 53kg!

Conclusões? Conselhos??? Amigas deste país, afastem-se dos tipos que usam óculos! Para além de se colarem aos dedos atraem sempre o tipo de pessoa indesejada! E quanto às Opto?? O melhor a fazer é empurra-las para um canto e esmaga-las como a uma barata velha e gorda!

Meias e afins

2007-06-18T15:57:00.000-07:00

O que é que muda quando estamos mais de 90 min com a pessoa de quem gostamos?

Alguém sabe a resposta a esta complexa pergunta? Aí atrás? Não?

A percorrer a minha (interminável) lista com os olhos esbugalhados, tentado perscrutar uma maneira simples de falar deste gigantesco e IMPORTANTE tópico na vida do ser humano – como lidar com uma segunda pessoa com dois buracos na meia do pé esquerdo?

Qual o risco que se incorre ao permanecer no mesmo recinto (fechado) com um ser humano do sexo oposto (excluindo a hipótese de haver sexo selvagem)?

Simples: O risco de começarmos a reparar em todas as coisas que não queremos reparar nunca – nem mesmo em nós próprias. Porquê? Amigas, corremos o sério (e perigoso risco) de nos sentirmos terrivelmente irritadas e defraudadas, afinal, durante grande parte da nossa infância, juventude, e porque não dizê-lo – eu vou dizê-lo, já era altura de alguém o fazer – e vida adulta, que nos tentam vender a história do “e Felizes para Sempre” (quando o “para sempre” é algo difícil de definir, sem falar no felizes, conceito no qual nunca houve consenso). Está por todo lado e tudo nos faz acreditar que é possível viver num conto de fadas (diria: CONTO DO VIGÁRIO!), até o senhor simpático do Circulo de Leitores está feito com eles (eles = esses que nos tentam vender o “felizes para sempre” juntamente com umas panelinhas de inox 16 por dez???), também ele possui o maléfico catálogo de livrinhos e "filminhos" lamechas que nos dão a volta à cabeça e que nos fazem perder a cabeça. Mas estou a dispersar-me.

Voltando ao ponto principal, quais são os riscos reais desse chamado convívio entre os sexos (mais uma vez chamo a atenção que se deve excluir o sexo louco e selvagem e... excluir)?
O risco de descobrirmos que não há príncipes encantados que colhem flores nos jardins alheios para nos oferecerem só porque... porque sim. O risco de pura e simplesmente querermos deixar de estar com eles e consequentemente o risco de virmos a aumentar (no futuro) a taxa de lesbianismo em Portugal. O que descobrimos com o aumento gradual de tempo gasto com o sexo oposto é uma panóplia de “coisas” difíceis de definir (se não impossíveis) que dão uma vontade gigante de nos tornarmos catatónicas (eu prefiro o lesbianismo). Primeiro são os arrotos (tímidos e com muitas desculpas pelo meio), depois os apalpões no rabo em qualquer lugar e circunstância, especialmente à frente dos amigos (sinal claro de macho dominante), as meias fedorentas seguem-se quase de imediato, depois as horas perdidas diante de um qualquer jogo de computador rasca que tenha mais de 2 pixeis ignorando-nos por completo, os comentários sobre qualquer coisa que se bamboleie diante dos seus belos olhos (outras mulheres), as distracções constantes quando estamos a tentar ter uma conversa (digna desse nome, não sobre cremes para celulite ou sobre o novo namorado da “não-sei-quê”), o peidinho silencioso que nos leva ao desmaio - e poderia continuar pois é uma lista sem fim.

(E para piorar ainda mais as coisas a nossa rádio preferida começa a passar música de elevador nas horas em que queremos boa música que nos inspire, para não falar em pastas dos dentes)

O que fazer mediante isto tudo?
Passar o menor tempo possível com o nosso mais-que-tudo-e-qualquer-coisa nem sempre parece a melhor solução, o que resta? Fechemos os olhos amigas, tapemos os ouvidos e selemos os narizes. Para cegos que não cheiram – ouvidos que não ouvem. Se não, temos sempre o lesbianismo, sem precipitações!

Carta Aberta (?) Buddies

2007-06-15T16:12:00.000-07:00

Minhas amigas:

(só por hoje, mulheres de Portugal - e arredores também – vamos ser amigas só por hoje, prometo não invejar a vossa copa de soutien e a forma como o vosso rabo encaixa na cuequinha de praia)

Tenho coisas importantes para partilhar. Coisas que só de mulher para mulher se compreendem.
Depois do trauma com a enguia dos patins, outras e outras – muitas e mais coisas foram engrossando a minha lista (uma lista negra), essa lista contém todos os pormenores que transformam uma relação “ervílhica” (princesa da ervilha e o príncipe com 200 pretendentes) num filme de terror animado e realizado por manequins da Fátima Lopes (terrorífico).
Cometi o pior erro que uma mulher pode cometer. Até tenho vergonha... Eu quebrei as regras básicas do relacionamento entre os sexos.

Não, não deixei de me depilar e NÃO, não fiz greve de sexo.

Tornei-me amiga do meu próprio namorado, é verdade, eu fi-lo, eu admito, EU CONFESSO!
E agora?
E agora? Digam-me?
Como descalçar essa meia de vidro que parece não ter fim?

Agora, tenho de levar com as confissões mais íntimas que o homem dantes só fazia aos amigos, até a cotoveladazinha ele já me dá aquando de um comentário apimentado, agora tenho de levar com as observações detalhadas dos atributos físicos de qualquer coisa que se mexa, e que tenha seios, claro está (até o comentário da balofa do restaurante que se bamboleava debaixo de um vestidinho amarelo transparente o safado partilhou comigo) – eu não aguento!
Engrossando a lista, tenho de ouvir as fantasias mais recônditas com tipas do “não sei quê e quantas” (que ele jura terem a minha cara!!!) e os sonhos de juventude em que ele se imaginava o D. Juan do século XXII, mais conhecido como o “Papa-Todas” abraçado a meninas de biquínis amarelos.

E eu? Eu minhas amigas!?

Eu, no meio de todas as baboseiras que vão escorrendo pela parede, vou encolhendo como uma romã mirrada a cada comentário másculo que me faz desejar namoriscar a rapariguinha do quiosque de Avintes. Mas o que é que faz os tipos distraírem-se daquilo que têm à frente, ao lado e na cama?
Hello, aqui em baixo!
Minhas amigas, como é que podem querer que a civilização não se extinga, como querem que a taxa de (re)produção aumente se os homens continuam divididos entre os dois cérebros que os tentam controlar – felizmente para nós – à vez!

Não sei o que fazer, talvez choramingar diante de uma taça de pipocas enquanto tento acompanhar o filme romântico de sábado à tarde, enquanto ele, muito contente, se despede de mim com um beijo na testa e vai navegar - navegar no seu bonito bote A REMOS called “hi5”.

Meus amigos, não é fácil lidar com tudo isto quando se tem 1,69m e 53kg!

Por isso, não se tentem mulheres, não se tentem com os copos de vinho, as conversas até tarde no sofá e os pores do sol em que se partilham sonhos (até os mais íntimos).

Começo a desconfiar que a serpente que tentou a inocente Eva com a deliciosa maçã não era bem uma serpente, talvez fosse mais o apendíce condutor do Adão.

Anda cá Sapinho!

2007-06-15T16:10:00.001-07:00

Príncipes encantados? Quem os quer? Quem quer os jantares à luz da vela? Os ramos de flores incontáveis e as caixas de bombons? Os palácios? Os cavalos, as espadas e os dragões?

Baixo a cabeça, levantando lenta e dolorosamente a mão envergonhada, juntando-me a muitas outras mulheres que levantam também o braço, confirmando uma verdade assustadora - todas queremos! Pois, nem é tanto a ideia dos jantares e das flores (dava-me por satisfeita com um ramo de alhos franceses - dou valor à originalidade), mas sim, aquela ideia romanceada que algures existe alguém com quem eu gostaria de passar tempo, mesmo os momentos menos "glamourosos" (como lavar os dentes, sim, ainda a pensar na minha pasta de 10 euros) agrada e faz cocegas como se estivéssemos deitadas numa cama de algodão doce. Por vezes parece que conseguimos viver momentos perfeitos com a pessoa que julgamos ser o nosso pseudo-Príncipe Encantado. E voltamos a acreditar que o Príncipe salvou a Branca de Neve, e que a beijou, estando ela morta sabe-se la à quanto tempo!

Ontem fomos passear à beira mar. O céu estava de um azul fantástico, como não via desde a minha infância. A brisa era suave, poucas pessoas na rua, o sol a pôr-se e a iluminar os objectos de um amarelo dourado que fazia inveja. Caminhamos na areia, falamos sobre as cores, rimos, observamos os barcos, entrelaçamos os dedos. Naquele momento, tudo parecia ser perfeito, tudo a acontecer com a leveza de uma pena de gaivota que cai flutuando sobre o mar.

Que belo fim de tarde, digno do nome: encantado. Subitamente o meu "príncipe" teve a repentina urgência de continuar a caminhar na direcção oposta à qual estávamos a seguir, mas não era um caminhar calmo e descontraído, era um caminhar a "fugir" para o correr, e subitamente voltou a acalmar e aquele cenário de livro encantado voltou a cair sobre nós. Foi então que percebi tudo!
Quando desviei o olhar das ondas do mar que se desfaziam com calma na areia, reparei que mesmo diante de nós uma brasileira voluptuosa com uns pequeníssimos shorts e um reduzido top, dava os seus primeiros passos no mundo da patinagem. Ora bem, tentemos visualizar com pormenor a cena que se desenrolava diante dos meus preciosos olhos de um avelã raro (vá lá, ando bem comigo mesma, deixem-me gabar os meus reduzidos atributos de mulher do norte):

Uma brasileira voluptuosa usando os trajes mais reduzidos que se possa imaginar num cenário fora de praia + a aprender a andar de patins + contorcendo-se como uma lampreia para se conseguir equilibrar (sim, eu sei que dizer lampreia não cai bem, denota algum rancor e uma pincelada de inveja feminina - quem quer saber!) + gargalhando como uma gralha e empinando o rabo na nossa direcção.

"Hum..." (pensei) "em que parte do conto de fadas isto se enquadra?"

Olhando de soslaio para o meu PSEUDO príncipe encantado pude ver nuvens cor-de-rosa rodeando-o (em todos os aspectos). E quando ele abre a boca para dizer "as raparigas que andam a aprender a andar de patins são bué da sexys"... Foi como se a maçã vermelha que a bruxa oferece à inocente e sonhadora Branca de Nove tivesse uma gorda e feia "minhoca".

Ora bem... escusado será dizer que deixei automaticamente de me encontrar num cenário fantástico para me imaginar numa cidade porno enorme, com bailarinas exóticas a dançar para mim. Naquele momento, tinha ao meu lado um sapo gigante a babar olhando para uma suculenta mosca. Pus-me logo a pensar que aquela mulher de rabo espetado a contorcer-se como uma lampreia é a nova versão da irmã má da Cinderela - watch out girls, there's no way to win the battle with bad sisters like that.

Ora bem: príncipes? Afinal quem é que os quer?...
"Anda cá Sapinho, vamos passear à beira mar!"

Cromossoma X (título que pretende substituir a minha ideia inicial "tenho pelos nas pernas")

2007-06-15T16:09:00.000-07:00

Não sei como foi, atingiu-me como um raio.
As empresas de publicidade são pequenos demónios que nos conhecem (mulheres) com uma precisão de tal forma minuciosa, que me causa arrepios nos pelos menos susceptíveis a tais emoções pilosas. Por onde começar, minhas amigas (e amigos, aqueles que ainda por aqui passam de quando em vez quando, quando estão à espera do telefonema da rapariga y), foi como um raio, foi eureka diante do meu reflexo distorcido no vidro molhado, foi quando via a minha boca espumando, foi enquanto lavava os dentes com a minha nova pasta branqueadora de 10 euros. Pois é, é mesmo uma pasta dos dentes e não um creme milagroso! Dei por mim a deparar-me com a minha faceta X mais vincada, aquela que tem crises com a roupa que tem e não tem, aquela que quer cortar o cabelo umas 10 vezes por dia (e todas diferentes), a que a se prende nos pormenores de uma embalagem para a celulite (não é casca de laranja mas é de tangerina).
Olhei para a pasta dos dentes (dentífrico é mais chique, mas porra, custou 10 euros e não me parece que seja digna de tal nome) e imaginei-me numa multidão de mulherio atrás de um qualquer cartaz da Chanel, ou outra qualquer marca que tem sempre caras bonitas e larocas para mostrar ao pessoal...

Mas vá lá, acho que merecemos um desconto por todos esses ataques mal compreendidos. Depois de passar a boca por água e deixar de pensar na maldita pasta dos dentes pus-me a pensar nas coisas horríveis que as mulheres têm que passar, e depois ainda têm de se embonecar todas para andar aí a "feromonar" o cromossoma Y. É que não é só uma borbulhinha, o pelinho da barba. Eles são a menstruação, os testes de gravidez, os pelos nas virilhas, os pelos que encravam, os pelos nas pernas, os poros dilatados, os papos no rabo e nos olhos, a gravidez(os quilos, a barriga a explodir), a menopausa, as varizes, os calores e tal e tal e tal.
Meus amigos, não é fácil lidar com tudo isto quando se tem 1,69m e 53kg!

E para quê? Para o nosso macho alfa andar a "gabar" o mulherio que come ervilhas e que aparentemente não tem um papo debaixo do olho tão grande...
Bolas... Merecemos um prémio, nós mulheres!